La mas difícil es la primera, como todas, la que mas cuesta. Después las cosas vienen bastantes solas y las ocasiones se reproducen casi sin forzarlas, sin buscarlas. Después las encuentras y las deseas siempre. Al final, las buscas constantemente.

Dicen que para comer y caminar todo es empezar. Personalmente añado que para ser infiel también, todo es empezar. Todo depende de la primera.

Yo jamas pensé que lo haría,no creí que fuese capaz de engañar a la persona con la que me iba a la cama todas las noches y de la que me decía enamorado. Que necio y que soberbio; el ser humano es capaz de todo, absolutamente todo. Sobre todo cuando se convierte en tu único pensamiento, en tu obsesión.

La primera vez que la ví solo pensé que era una chica atractiva. Cuando la conocí pensé que tenia ese tipo de carisma que no quiere ser usado. Luego me fascino esa manera tan suya, tan especial, de saberlo todo y de no saber nada, en el mismo segundo, en la misma frase. Ahora ya no se si pensé esto solamente porque desde el principio ya me quería acostar con ella o porque era cierto. También esto ahora ya es de escasa importancia.

La volví a ver hace unos meses y mi antigua obsesión por ella se ha convertido en mi actual obsesión por olvidarla. Por eso la escribo, para que me deje de una vez. Para que la tentación a la que no supe renunciar se muera escondida por algún rincón de mi mente.

Cuando la vi por ultima vez y le conté todo lo que me había sucedido, bajo la mirada de esa forma tan suya, tan suave y tal falsa, tan atractiva y tan estudiada, y me dijo que se sentía un poco culpable, que parecía como si todo lo que me había pasado después hubiese sido culpa de ella. Yo le dije que no era cierto pero en cuanto nos despedidos y la última imagen de ella desapareció de mi retina pensé que tal vez fuese verdad que todo, absolutamente todo, hubiese sido culpa suya. Lo que no supe responderme a mi mismo fue si eso me había salvado o condenado. Todavía no lo tengo claro, pero al menos ahora cada día me importa menos.

Pero hay una cosa en la que ella sí tenia razón, bueno tal vez en mas de una, pero esta es la única que pienso admitir en publico; soy un egoísta solitario que no ha aprendido a estar solo.

Ahora también pienso mucho en la vez que me dijo que estaba enamorada de mi, el mismo día que me dijo que esa seria la primera y la ultima vez que me lo diría y que si nos volvíamos a ver después de aquel día ya nada seria igual. Si, siempre fué muy buena jugadora de ajedrez. Vio claro antes que nadie que enamorarse de mi o estar conmigo no le iba a traer mas que sufrimiento, a ella o a cualquiera. Lo hizo ademas muy bien, porque sentí que la culpa fue mía, al no querer aceptarla. En fin, que encima no tengo motivos reales para enfadarme con ella. Me declaro su amor y yo no le dije nada, dejé que me dejase.

Y en verdad, sino fuera por ella, por su manera de morderse los labios cuando no quiere decir algo, por como observa la calle por la que pasea, por su cuerpo suave y liso, yo no habría descendido a los infiernos de no saber quien soy cuando me miro en el espejo, de no reconocer ni mi sombra, de no poder pensar ya mas que en sexo y conquista y mas sexo y de buscarla a ella y a todas en los brazos de cada uno de los cuerpos que veo, de los cuerpos que poseo.

El daño ya esta hecho y solo me queda el trabajo de aceptar que si, que soy ese tipo de ser humano. De aceptar que lo haría todo desde el principio y exactamente igual si eso significase pasar una noche mas en su cama.

Solo quería decirle, sin que me escuche, que sí, que la culpa fue toda suya y el placer todo mío.